Problemas con el Software

Este es una carta que supuestamente envia un hombre a la compañia que le vendió el software Esposa 1.0

Leanla de verdad esta buenisima.

Estimados Sres. del Servicio Técnico:

El pasado año cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno. Además Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Caza 10.3, Viajes de aventura 4.0, Noche de Juerga 2.5 y Fútbol dominguero 5.0 ya no funcionan,y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en la memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar éste residente.

Aparentemente no puedo mantener Esposa 1.0 minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.

¿Me podría Ayudar?

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Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que éste último es un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, Esposa 1.0, es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. Purgar Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no ganaría nada.

Es imposible desinstalar, eliminar o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos: “Pago de alimentos y pensiones-Mantenimiento de hijos”.

Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de Esposa 1.0.

Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso Esposa 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay 5.3.

Yo le recomiendo que mantenga Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre “Fallos Generales de Sociedad”.

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “Protegido contra fallos”. Esto significa que Vd. Deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando c:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON para que el programa vuelva a funcionar normalmente.

El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto coste de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0. También puede usar Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7, programas “Shareware” muy extendidos que funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener en cualquier sitio.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3 ó Amigotes 3.3. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha Suerte. Servicio Técnico

CD para joder a tus vecinos

Por ahi me encontre este simpatico CD con sonidos molestos ideales para joder a tus vecinos molestos.

cd para vengarte de tus vecinos

El CD incluye estos molestos sonidos:

1. Taladro
2. Fiesta (con al menos doscientas personas)
3. Orgasmo (de los más sonoros)
4. Tren
5. Bateria (tocado por un niño)
6. Gritos inhumanos
7. Caminando (con tacones altos)
8. Riña Domestica
9. Abrir de Puertas
10. Bowling
11. Perro infeliz (uno de los mas insoportables sonidos de la naturaleza)
12. Practicando Escalas (en violin)
13. Embotellamiento (con motores, bocinas e insultos)
14. El Camion de la Basura
15. Recien Nacido
16. Telefono Sonando
17. Partido de Futbol
18. Palomas
19. Limpieza a Fondo (La aspiradora)
20. “Kikiriki” (el gallo ese de las 6 AM)

::Descarga Aqui::

La otra caida de Spiderman

Jajajaj aqui les dejo otra caida de spiderman. Esta caida si estuvo muy mamona, incluso se puede ver como sangra el vato ese.

La caida de Spiderman

El otro dia me encontré este videito y les juro que no podia parar de reir. Está muy bueno

Tal vez como es un superheroe ni siquiera la dolió no ??

Ex Sense – Detector de mentiras

Ex Sense es un programa israeli, el cual mide el estres y el humor en la voz de una persona y a través de ello dice si la persona miente o no.

Ex sense

::Click para descargar Ex Sense::

70 cosas que no debes decir a un hombre de pene pequeño

xD por ahi me encontré unas cuantas frasesillas que no deben decirle a un hombre con un pene pequeño. Aprendad, para que no la rieguen.

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

60 Frases para entretenerte

via Fernando ph me encuentro con estas frases. Ideales para un ratito de ocio xD

01 – No robes. El Gobierno odia la competencia. 😛
02 – Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
03 – La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
04 – Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
05 – Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
06 – El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
07 – La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
08 – A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.:mrgreen:
09 – Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
10 – La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
11- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
12 – Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
13 – No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
14 – Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
15 – El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
16 – Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
17 – El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
18 – Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
19 – Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
20 – El diabético no puede ir de luna de miel.
21 – Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
22 – Eres feliz o casado?
23 – En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
24 – Intente suicidarme y casi me mato.
25 – Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
26 – Tengo un sueño que no me deja dormir. 😐
27 – Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
28 – Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
29 – Los japoneses no miran, sospechan. xDDDDD
30 – Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
31 – Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
32 – La música japonesa es una tortura china.
33 – El eco siempre dice la ultima palabra.
34 – En los aviones el tiempo se pasa volando.
35 – Los mosquitos mueren entre aplausos. 😯
36 – Cual es la mitad de uno? El ombligo.
37 – Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
38 – Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
39 – Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
40 – Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
41 – Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
42 – A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
43 – Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
44 – El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
45 – Conduzca con precaución. Porqué morir en perfecta salud?
46 – Bígamo: Idiota al cuadrado.
47 – Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
48 – Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
49 – Amaos los unos sobre los otros. :mrgreen: a esta le falto: mientras sean del sexo opuesto, al menos en mi caso 😛
50 – La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
51 – Hazlo bien y no mires con quien.
52 – Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
53 – Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
54 – Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
55 – Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
56 – A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. 😥
57 – Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
58 – El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
59 – La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
60 – Ojo por ojo, ojo al cuadrado.